Πεστα flop πεστα και γραβιερα, στο τσακιρ κεφι του νοεμβρη ολα επιτρεπονται.

I didn't attend the funeral but i sent a nice letter saying i approved of it.

Oταν ο Καρυωτακης μιλησε για θανατο στις καριες, σαφως δεν σκεφτοταν οτι μπορουσαν να ξεπεσουν ετσι τα νοηματα του. Καθως καριες, αγαπητοι τηλεθεατες, δεν ειναι μονο ενα πραγμα, ειναι και αντρες και γυναικες, ειναι και σκεψεις, γεγονοτα και αλλα τετοια που θυμιζουν σαν λεξεις την Λαμψη, ολα αυτα που ειναι σαν πετουμενα με ενα οχι και τοσο ελπιδοφορο μηνυμα απο πανω μας.Ο φετινος νοεμβρης ειχε εναν παλιοκαιρο, χειροτερο και απο αυτον της μερας που σε γνωρισα, ο οποιος εβγαζε αυτο το αισθημα demi-δολοφονικο-αλλαξε-ο-καιρος-μαζι-και-η-διαθεση-μου-αμοιρο-θυμα, demi-θα-σου-κανω-το-κεφαλι-3-κομματια, demi-βγαινω-απο-την-καταστολη. Και πως να μην νευριαζεις οταν ολοι αναρωτιουνται απο που προκυπτει η μιζερια σου που βλεπεις ολους, με μυαλα που μπορουν ανετως να παρομοιαστουν με σαλιγκαρι διχως κελυφος, να βαζουν φωτακια μεχρι και γυρω γυρω απο την κωλοτρυπιδα τους, μηνα κιολας πριν τα Χριστουγεννα, Πρωτουγεννα, Πρωτη γιορτη του χρονου. Και ως αποτελεσμα, αυτες οι σκηνες απο μενα και σενα να εχουν κοπει απο το μονταζ, καθοπως πολυ σωστα λεει το τραγουδι, συνειδητοποιεις οτι εχουν κολλησει στα special features, γιατι οτι και να κανεις σου πεταγονται -ΤΣΟΥΠ- και ολοι προσπαθουν να σε πεισουν για την βαθυτητα των περιστασεων. ΟΥΤΕ ΣΑΝ ΡΗΧΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΣΕΙΣ ΠΙΑ.

Και το συμπερασμα ειναι ενα, το καλυτερο δωρο για τα χριστουγεννα που θα φορεθει πολυ φετος, ιδιαιτερα με το καινουριο ετος ειναιιιιιι: 

ΕΝΑ ΜΑΓΓΑΛΙ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

(και θα δουλεψει πολυς κοσμος για να τα αποκτησετε)

Γιατι εχει πλακα να λετε μεγαλες κουβεντες αντι να εχετε τον κινδυνο πνιγμου, ερχομενοι σε αντιθεση με την παραδοσιακη ελληνικη παραδοση που μας προτρεπει να τρωμε πολυ και να κραταμε το στομα μας κλειστο (μεγαλη μπουκια φαε, και τα λοιπα, και τα λοιπα), γεγονος που το υποστηριζει και με το γνωστο μα μη εξαιρετεο "Οταν τρωμε δεν μιλαμε" (Στους παλιους αρεσαν τα σωσιβια γυρω απο την κοιλια, ετσι και αλλιως, η προτροπη στο φαγητο ηταν γενικοτερη και με πολλαπλες αφορμες, σχετικες μα και μη, ωχ ξεφυγαμε παλι). Ετσι, εχοντας καρβουνα για ολους, μπορυμε να τα βαλουμε στο στομα μας αν μετανοιωσουμε, αλλα και να θυμιθουμε τα αθανατα πυρομανιακα μας ενστικτα ωστε να λουσουμε με πυρ τους απιστους απεναντι στις θεωριες, κινησεις ή/και προθεσεις μας.

Και αν τα βρισκεται σκουρα, αφηστε τις αποφασεις στην μοιρα και στροβιλιστητε στο βαλς του μεγαλου(και οτι πιο cult φετος) hit, "No expectations-No disappointments"   Χαρουμενο δεκεμβρη αχρηστοι!

November Cataclysm it is.

Μην πει κανείς οτι δεν το πρόσεξε, θα τον βαρέσω! Τις τελευταίες μέρες οι μετακινήσεις είναι δυνατές μόνο με χρήση κανό ή (για τους πιο εύπορους) γιοτ. Αφού ο καιρός μας έκανε τα γλυκά μάτια για λίγες μέρες, αναθαρέψαμε και βάλαμε κοντομάνικα..Τσίμπα έναν κατακλεισμό του Νώε τώρα. Μάγκες απο εδώ και πέρα ο καθένας απαιτείται να έχει την φουσκωτή βαρκούλα διάσωσης μαζί του και μερικές φωτοβολίδες, σε περίπτωση που τον πάρει το ρεύμα και οδεύσει για Κόρινθο.

Τις προάλλες έκανα φιλότιμες προσπάθειες για να φτάσω στο μάθημα μου που βρισκόταν δυο τετράγωνα μακριά απο εκεί που βρισκόμουν, και βέβαια με την κωλοβροχή που έριχνε και δεν είχα ομπρέλα (που και να είχα θα έπρεπε να είναι απο ατσάλι με τέτοιες σταγόνες-κανάτες που έριχνε) , έφτασα στον προορισμό μου λες και είχα γυρίσει απο κάταδυση , λίγο ακόμα και θα είχα πάει δώρο στον καθηγητή μου κανένα φρέσκο τόνο.

(-Γειά σας! Ήρθα για μάθημα!)

Μετα θες να βγεις. Ανοιγεις την ντουλαπα σου και αμφιταλαντευεσαι μεταξυ: αμφιεση βατραχανθρωπου, αμφιεση για χιονια, αμφιεση για ογκος-νερου-πεφτει-χωρις-ελεος-απο-τα-ουρανια, αμφιεση για ανεμοστροβιλο, και last but not least αμφιεση ανθρωπου που λεει να βγει για καναν καφε. Και λες, επειδη ειμαι γαματος δεν τσεκαρω στο ιντερνετ τι λεει ο καιρος? Και σου λεει το φοβερα κατατοπιστικο απο 10-20 βαθμους κελσιου. ΡΕ ΜΑΓΚΑ ΜΕΤΕΟΡΟΛΟΓΕ ΕΙΣΑΙ ΓΑΜΑΤΟΣ! Τώρα αφού φορέσω τα κανονικά μου ρούχα , θα χώσω και σε μια βαλίτσα 5-6 μάλλινες κουβέρτες και μια σκηνή , μπας και έχεις πει μαλακία και εγκλωβιστούμε μέσα στην καφετέρια ενώ ο έξω κόσμος θα θυμίζει ενυδρείο. Συγκινητικά.  Μετά όταν έρθω σπίτι σου να σου δείξω που να την βάλεις την πρόβλεψη, μην απορήσεις!

Και τώρα που δεν θα υπάρξουν άλλες μέρες να κωλοβαρέσει κανείς σπίτι του ενώ η βροχή λυσομανάει έξω, παιδιά χαρείτε που θα τρέχετε σχολείο σαν μικρές σαμπρέλες , ελπίζωντας να έχει παρασυρθεί ο καθηγητής σας απο κανένα τσουνάμι στην διαδρομή γιατί δεν πρόκειται να συμβεί! Είναι εφτάψυχοι οι πούστηδες!

Και τέλος για να μην αφήνουμε κανέναν απ'έξω, συνιστάται ανεπιφήλακτα σε αυτούς που δεν ξέρουν κολύμπι , η ΕΞΗΣ πρακτική , μοντέρνα , κομψή και ντελικάτη αμφίεση :  

Θάνατος στους παράφωνους του X-factor

Προς αποφυγή παρεξηγήσεων , δεν παρακολουθώ Χ-factor ακόμα και αν με φιμώσουν και με δέσουν στην πολυθρόνα μπροστά απο την τηλεόραση.
Χθές λοιπόν , καθώς απολάμβανα το τετραήμερο σαν κάθε νόρμαλ άνθρωπο. Άκουσα ένα τραγούδι που μ'αρέσει απο το σαλόνι..βέβαια ακουγόταν λίγο παράξενα..Τέλος πάντων , σηκώθηκα και πήγα να παρακολουθήσω ποιός τραγουδούσε. Αυτο που αντίκρισα ήταν πως η μάνα μου , για κάποιο άγνωστο λόγο, είχε αποφασίσει να δει x-factor, όπου την συγκεκριμένη χρονική στιγμή είχε βγει ένας μίζερος και προσπαθούσε να τραγουδίσει Καρρά. Μιλάμε για τις μικρές και σύντομες στιγμές στην ζωή καθενός που εύχεται η δολοφονία να ΜΗΝ ήταν παράνομη. Ο τύπος όχι μόνο ηταν φάλτσος αλλα άλλαζε και σκάλες στην παραφωνία του! Με αποτέλεσμα να τρέξω στο δωμάτιο μου και να κλείσω την πόρτα, να την κλειδώσω , αμπαρώσω και να κρυφτώ στην ντουλάπα. Το ερώτημα είναι απλό...ΓΙΑΤΙ?
Γιατί έπρεπε να ζήσω ΑΥΤΟ :
http://webtv.antenna.gr/webtv/watch?cid=8m_d09fmtm8_u%3d (σημείο 106.2, για τους τυχερούς που δεν το είδαν)
Πρόσεξα βέβαια ότι οι χειρότεροι είναι στην ομάδα του Μουρατίδη , και αναρωτιέμαι..τον κόβω έχει αυτιά-κεραίες (δορυφορικά πιατα-νόβα-όπως θες πέστο), πως γίνεται να μην ακούει τι Κακοφωνίξ παίρνει στο μέρος του? Δεν πιάνει καλό σήμα η κεραία..WTF?
Σοβαρά θα αρχίσω να κλαίω, ΤΙ φταίνε οι Έλληνες θεατές!? γιατί οι ξένοι πες είναι ανώμαλοι. Οι πιθανότητες είναι οι εξής : α) οι κριτές είναι κουφοί (άκα Μουρατίδης) και απλά χαμογελάνε και παίρνουν στον διαγωνισμό όποιον βλέπουν να κουνάει το στόμα ωραία , β) κάνουν υπομονή και στον τελικό θα βγάλουν ένα πολυβόλο και θα τους σκοτώσουν όλους.
Αυτό που πραγματικά με παρηγόρησε ήταν ότι οι κριτές θα τον πετούσαν έξω πανηγυρικά. Δηλαδή , κοιμήθηκα με αυτή την κρυφή ελπίδα. Και βέβαια ας προσπαθήσει να φανταστεί κάποιος την φάτσα μου όταν συνειδητοποίησα ότι ο τύπος δεν ήταν ΚΑΝ προτεινόμενος για να πάρει τα μπογαλάκια του και να φύγει. Δηλαδή μου λες πως υπήρξαν και ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΙ?!  Πως γίνεται να καταφέρει κάποιος να είναι ΤΟΣΟ παράφωνος? Εκεί βρίσκεται το ταλέντο σε αυτούς στους ανθρώπους. Που καταφέρνουν να αλλάζουν επίπεδα στην παραφωνία. Ηθικό δίδαγμα : Την επόμενη φορά που ένα άτομο απο το σπίτι θελήσει να δει x-factor , αντί να κόψετε τα αυτιά σας και να τα βουτήξετε σε έναν κουβά σκατα , πάρτε το τηλεκοντρόλ και βάλτε του να δει παιδικά! Ας είναι άνω των 40 , δεν πειράζει! Αρκεί να διασωθεί το γούστο και κατ'επέκταση η ψυχική υγεία των μελών της οικογένειας
Λενε οτι για να εχεις μουσικη παιδεια πρεπει να ακους απο ολα τα ειδη μουσικη. ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΧΑΙΡΩΝΕΙΣ ΕΠΑΝΕΙΛΗΜΕΝΑ ΟΠΟΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ ΣΕ ΑΝΑΓΚΑΣΑΝ ΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΕΙΣ. Γιατι για να τραγουδας ετσι πρεπει οι κριτες να σαι φιμωσαν και να σε εδειραν μέχρι να ματώσεις, εξ'ου και το απειρο σου βαψιμο μαύρο-μάτι. Αφου λοιπον εισαι βασανισμενο, γιατι δεν παιρνεις κανα τηλεφωνο στην δωρεαν γραμμη για κακοποιημενα (1056 και ειναι και δωρεαν) αντι να τραγουδας περιμενοντας να αποκαλυφθει το δραμα σου και να αφήσεις τους ατυχείς ακροατές να απολαύσουν μια Παρασκευή βράδυ χωρίς να τραβάνε τα αυτιά τους?
AKOY. NEA προσφορά. Φεύγεις τώρα απ'το x-factor και σου παίρνω εγώ δώρο ενα μικρόφωνο σαν αυτά που έχει η 5χρονη ξαδέρφη μου να βγάλεις τα ουρλιαχτά και τα αποθημένα σου σπίτι σου. στην κορυφή ενός βουνού. στην Αλάσκα.

Είναι η μάνα στο τζακούζι;

^{Είναι η μανα στο τζακουζι ?}

 ^{Θα ηθελα να  ρωτησω το εξης}

^{Γιατι παμε στην παραλια ?}

^{Πριν καταλαβετε που το παω (αν το καταλαβατε σταματηστε την σκεψη σας παθετε ένα εγκεφαλικο,αυτοκτονηστε καντε μεταγγιση εγκεφαλου για να μπορεσουμε ολοι μαζι μετα να αναφωνισουμε ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ τον πουστη, ιδιοφυια μας εγινε.)θα ηθελα να παραθεσω μια λιστα των λογων που παμε και των λογων που δεν παμε.}

^{Αχεμ αχεμ}

^{Γιατι παμε}

^{ü  Βουτιτσες}

^{ü  Μπαλιτσα}

^{ü  Ρακετες}

^{ü  Καμακι}

^{ü  Μαυρισμα}

^{ü  Επιδειξη πατσα μας ή κοκαλου μας ή κοιλιακου μaς}

^{Ωραια όλα αυτά. Αλλα φετος το σωτηριο ετος 2010 η μοδα αιωνων αλλαξε. Δημοι kai νομαρχιες  αλλαξτε ταμπελες και ονομαστε τις παραλιες ή κεντρο εκπαιδευσης ΟΥΚ ή Ταβερνα. Ο λογος ? Οι αθανατες ελληνιδες γιαγιαδες εκτροφεις τουλαχιστον 3 γενιων βοωειδων σαν του λογου μας. Ναι . πλεον στην παραλια δεν βλεπεις ανθρωπους με μια τσαντουλα και μια ψαθουλα αντε καμια ομπρελιτσα το πολύ αλλα τα μαγειρια του Χιλτον. Ψυγεια,ταπερακια,τσαντες,σουπιερες οι οποιες κλασσικα θα περιεχουν, κεφτεδακια ροδακινα μπανανες(δεν σας αηδιαζει η αισθηση του να τρως μπανανα με τοση αμμο γυρω σου, ιου)πορτοκαλια νερα κοκα κολες , πιτες αντε και καμια χθεσινη πιτσα. Ορδες καλοθρεμμενων μωρων γυριζουν την παραλια εχοντας από πισω τους τον χοντροπαππου-χοντρογιαγια με ένα ταπερ και ένα πιρουνι να φωναζουν με φωνη pepper-pot(βλεπε monty python) γιωργααακη μην μπεις στην θαλασσα τωρα εφαγες την μπανανα σου. Τι θα πρεπει να απαντησουμε ? το αφηνω στην κριση σας. Αν και εχω κατι στο νου μου εχω πολλα να γραψω και βαριεμαι να αναλυω απαντησεις. Και όλα αυτά με φοντο γυμνασμενα γερμανοπουλα που κοιτανε με ένα υφος : εμεις δεν φυγαμε από δω το 44 (βαριεμαι να εξηγω το αστειο. Δινω την λεξη κλειδι : Συνδρομο Κατοχης). Τωρα θα αναρωτηθητε που είναι οι συγχρονοι ελληνες γονεις ?}

^{Α ναι. Ξαπλωστρα,φραπεδακι,τσιγαριλικι,κυτταριτιδα,κοιλιτσα γυαλι τουρκογυφτε και φωναζουν με φωνη καμμενη από το τσιγαρο.  Μαμα,ασε το παιδι}

^{Τι να το αφησει ρε καμμενο βουρλο. Το παιδι εχει πλεον 2 λυσεις. Ή να πνιγει πεφτοντας στην θαλασσα από το πολύ φαι ή να γινει πατατα. Το 1ο.Παμε τωρα στα κεντρα εκπαιδευσης ΟΥΚ. Οσα παιδακια εχουν το πλεονεκτημα να εχουν φυσιολογικες γιαγιαδες και αποφασιζουν να ασχοληθουν με τον στρατο. Βατραχοπεδηλα, μπρατσακια από αφθαρτο υλικο από δερμα φαλενας μασκα, αναπνευστηρας  ποια η διαφορα με αυτόν ?} 

^{Μετα λενε ότι ο ελληνικος στρατος είναι υποβαθμισμενος. Σε λιγα χρονια δεν θα ξερουν τι τους σαρωσε. Διοτι  ο συγχρονος ελληνας γονιος εχει σπαρτιακες αρχες . από μικρο μαθαινει το παιδι του στην τεχνη του ασυμετρου πολεμου. Κλεψιμο της μπαλας η οποια μας εχει παραπεσει για να μπορεσει να επιβιωσει στον δυσκολο κοσμο της παραλιας,αναγνωριζει τα μεγαλα κυματα π.χ Κυυυυμαααα. Πλιτς. Βοηθειαααααααααααααα. ,δαγκωμα του αντιπαλου παιδιου και τελος φτυσιμο. Αυτά είναι τα παιδια του μελλοντος. Εμπρος της ελλαδος παιδια στις παραλιεεεες.(ωρα να αναφωνησουμε ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ τον πουστη, μας εγινε ιδιοφυια)}

^{Ταξιαρχος Ραν_Ταν_Πλαν}

Αμα τραβηξω το καζανακι θα φυγεις? - τα FLOP10 του φετινου καλοκαιριου

Νταξει φιλαρα, το χεσαμε λιγο, αλλα καναμε διακοπες ( η αποχη απο το internet στην πραγματικοτητα ηταν εξαιρετικα βασανιστικη, οχι τοσο απο το blogspot που τοσο διακριτικα κλασαμε χωρις κανενα ελεος, αλλα απο το facebook! Ξερεις τι ειναι καθε μερα να ζεις με τον φοβο οτι θα σε κανουν tag σε καμια τρομακτικα τραγικη φωτογραφια και συ θα κανεις να το δεις κανα μηνα?)
Το φετινο καλοκαιρι, οπως και τα περισσοτερα αποτελεσε περιοδο παρορμησεων κυριως λογω του κλιματος - τοσο κυριολεκτικα οσο και το κλιμα που ειχαν δημιουργησει τα αψυχα αλλα κυριως τα ζωντανα σκουπιδια και πλαστικα σε θαλασσες και ακτες - ε ρε κατακαημενε γλαρε που τοσα χρονια μας το φωναζεις και μεις σου δειχνουμε μονο τα παπαρια μας.
παρακατω τα FLOP10 :

1. Ποτέ μην ακούτε συμβουλές πως το καλύτερο μπάνιο είναι το βραδινό, στην πραγματικότητα μετά απο μπάνιο μέστα άγρια μεσάνυχτα ή στις 3 η ώρα το βράδυ θα χρειαστεί να παρακαλέσετε την κολλητή σας να ξεκολλήσει τα μικρά κομμάτια πάγου απο το σώμα σας ενώ κάποιος άλλος προσπαθεί να ξεπαγώσει την πονεμένη έκφραση στο πρόσωπο σας με πιστολάκι.Θέλετε μια σωστή συμβουλή?  Τo καλυτερο μπανιο ειναι στις 6 το πρωι. Ειναι σαν να εχεις αναψει θερμοσιφωνο. Αυτο βεβαια προϋποθετει να ειστε νηφαλιοι. Και αμα δεν ειστε να σας προσεχει καποιος. Και αμα φορατε ρουχα να αδειασετε καμια τσεπη. Εμενα μου το φωναξε καποιος μονο τις 2 φορες. Την τριτη καθως βγηκα ακουσα ενα ΤΖΖΖΖΖ και εβγαλα το κινητο μου απο την κωλοτσεπη οταν πλεον η μονη του μελλοντικη χρηση ηταν να κανω ψαρακια στην επιφανεια της θαλασσας αφου δεν εβρισκα καμια πιο καταλληλη πετρα. Η κηδεία ελαβε τόπο το ίδιο απόγευμα.

2.Τα μαγιο φετος γιατι ηταν μεταλλαγμενα? ειδα απο φωσφοριζε σκατι χρωμα μεχρι αγελαδιτσα με κροσια. ΚΥΡΙΕΣ ΖΗΤΩ ΕΛΕΟΣ! - αμα το διαβαζεις τουτο 'δω και ξερεις κανεναν αντρα ηλικιας ανω τον 18- για να μην πω 10- που φετος φορεσε μαγιο τυπου speedo η γραμμη καταγγελιας ειναι 11888- ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΥΧΑΙΟ. Παρακαλώ έλεος για τα ματάκια μας! Να πω οτι κάποιος έχει το σώμα που ΜΠΟΡΕΙ να βάλει speedo , ας πάει στο διάολο. Όμως γιατί πρέπει εκεί που χαλαρώνω να παρακολουθώ τον 70χρονο συνταξιούχο να κάνει διαττάσεις με speedo? Δηλαδή τραυματίζει την παιδική μου ψυχούλα για όνομα!

3.Τα καλοκαιρινα βιβλια ηταν παντα μια απολαυση για μενα. Παντα φχαριστιομουν τοσο να διαβαζω οσο και να τσεκαρω το βιβλιο του εκαστοτε πλησιον μου. ΓΚΟΜΕΝΑΚΙΑ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ. Φετος οσοι κραταγαν βιβλιο ηταν του κωλου τα 9μερα. Και το βιβλιο που ετυχε να κυριαρχησει το καλοκαιρι μου ηταν ενα βιβλιο για μια καταρα(κτω)μενη (και γαμω τα λογοπαιγνια παλι) οικογενεια για μια τυπισσα που δουλεια δεν ειχαν στο σοι τους πηγαιναν και φουνταραν απο καταρρακτες.
Αλλά το τοπ βιβλίο όλου του καλοκαιριού άκουγε στο όνομα "Νταντά με χρέη συζύγου" . Εκεί που μια κοπέλα περιμένει να διαβάσει με την ησυχία της στην παραλία ενα φυσιολογικο μυθιστόρημα όπου οι γονείς είναι πολυάσχολοι και η νταντά σωζει την κατάσταση , βρίσκεται να διαβάζει πως στο τέλος οι γονείς με την νταντά αποφάσισαν να δημιουργήσουν ερωτικό τρίγωνο και φυσικά περιγράφει τις επαφές τους με καταπληκτικές λεπτομέρειες. Και μετά οι γριές στην παραλία αναρωτιούνται γιατί η κοπέλα πάγωσε στην ξαπλώστρα με το γνωστό βλέμμα Ματοφρυδο! (= το υπερβολικά σοκαρισμένο βλέμμα όπου τα μάτια φτάνουν τα φρύδια απτο γούρλωμα)

4.Το παιζω συνειδητοποιημενος πολιτης. και μαζευω αποδειξεις (ΓΑΜΑΤΟΣΥΝΗ). και ο ευγενεστατος κυριος, αφου ειχα κατεβασει το μισο περιπτερο και τολμησα να ζητησω αποδειξη μου πε με τον εξισου ευγενεστατο τροπο του "κοπελια θα στο πω ευγενικα, αποδειξη απο την επομενη βδομαδα". Η δικη μου απαντηση κυμανθηκε μεταΞυ μουγκρητου 'αντε μου στον διαολο' και 'θα σου παρατησω τα παντα πανω στο ταμειο και αντε να τα βαλεις στην θεση τους παλιομαλακα', το οποιο και εκανα (ΓΑΜΑΤΟΣΥΝΗ x2) Θες να έχεις πελάτες? Νομιμοποιήσε το γαμημένο περίπτερο! Επειδή θες εσυ να φοροδιαφύγεις δεν σημαίνει οτι πρέπει να πηδήξουν εμάς!

5.Τα κομπλεξ ηταν στο πικ τους φετος το καλοκαιρι. Εξαιρετικα αφιερωμενο τοσο σε πολυ κοντινα προσωπα οσο και σε ατομα που ετυχε να βρεθουμε στο ιδιο τραπεζι- ερε και επρεπε να αρχισω να τους αναλυω για την ουτοπικη υπεροχη του καρματος, ΓΚΑΦΆΑΑΑΑΛΙΑ!

6.Να ρωτησω... τι ευτυχια ηταν τουτη και πεσαμε απειροι απο γαστρεντεριτικα? τι παει λαθος και χεζωξερνοβολαγα απο δω και απο κει για καμια βδομαδουλα? και γιατι βρηκε εμενα και δεν βρηκε καμια ορκα να χασει κανα κιλακι να μην μαραζωνει η κακομοιρα η αισθητικη μου? Τυχεροί ήταν αυτοί που πέρασαν τις διακοπές με μια μικρή ωτίτιδα. Στους υπόλοιπους τυχερούς σαν εμένα εύχομαι το επόμενο καλοκαίρι να βρουν γαλήνη χωρίς επαναλαμβανόμενες επισκέψεις στην τουαλέτα!

7.Υιοθετησα εναν γυμνιοσαλιαγκα. Τον ονομασα Φωτη. Και προχθες ειδα τον φωτη κολλημενο στην μαντρα του σπιτιου μου και καβαλα ενα μαλάκειο απο το ιδιο ειδος μεν, αλλα μου προκαλεσαν το wtf face. ερμαφροδιτα δεν ειναι?

8.Ρε αγορια τι σας βρηκε? γιατι φετος δωσατε τοσες αφορμες για τοσες κακιες? ΤΙ ΠΑΕΙ ΛΑΘΟΣ ΜΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΚΑΜΑΚΙ ΣΑΣ? Πολύ γαματο στυλάκι αποκτήσαμε ρε μεγάλε και δεν μ'αρέσει. Την κάνεις που την κάνεις την κίνηση , τουλάχιστον μην πας να το ριξεις σε μένα για να το παίξεις θιγμένη γκόμενα! Άλλο που σε χάλασε , για κόψε την γκρίνια γιατί θα ανοίξω το στόμα μου και θα ψάχνεσαι μετά.
Εκτός απ'το καμάκι , θέλω να πω για αυτούς που παίζεται κάτι το καλοκαίρι και νομίζουν είτε οτι είναι μάγκες και εχουν την κοπέλα στο χέρι ή οτι εδώ υπάρχει το ιδανικό και αιώνιο summer love! Για πάάάτα φρένο ρε φίλε! Εμένα με ρώτησες? Νομίζω ότι είναι εμφανές οτι σ'έχω χεσμένο! Γιατί το τραβάς? Και δηλαδή αν εγώ μετά απο λίγο καιρό πάω στον επόμενο εσύ θα μου το παίζεις πληγωμένος σύζυγος? Θες να το ξεκαθαρίσουμε απο την αρχή? Τότε ναι εντάξει. Αλλα κομμένες οι πρωτοβουλίες γιατί δεν γουστάρω.

9. Το αμήχανο συναίσθημα όταν ζητάς απο τον σερβιτόρο ενός μπαρ ένα συγκεκριμένο σφηνάκι και σε κοιτάει όπως κοιτάνε οι αγελάδες το τρένο. Άσχετα αν το σφηνάκι ειναι απο τα πιο διάσημα και πιο γαμάτα που έχουν υπάρξει. Στην δική μου περίπτωση ζήτησα το γνωστό σφηνάκι με το όνομα Blowjob (-ναι, τσιμπούκι). Ο σερβιτόρος αφού αποκτά ένα κενό βλέμμα σοκ απαντά πως δεν γνωρίζει ποιό ειναι και πως δεν το έχουν και για αποκορύφωμα εσύ τις επόμενες μέρες αναρωτιέσαι γιατί σε κοιτάει για τις υπόλοιπες φορές που πατάς εκεί. Εσύ το τσιμπούκι σου ζήτησες!

10.  Όταν περπατάς στην παραλία με τους φίλους σου κουβαλώντας το κανό απο το σπίτι μεχρι την παραλία και σε έχει φάει η ταλαιπωρία και ένας άσχετος πιάνει τον κολλητό σου και τον ρωτάει 'το μουνί σέρνει καράβι?' . Τώρα να του ρίξω το κανο στην μάπα ή οχι? Τι σε νοιάζει ρε γελοίε? Γύρνα στην εμμηνόπαυση σου και χέσε μας. Με τον κάθε άσχετο έδω μέσα!

Κοινώς το καλοκαίρι υπάρχουν στιγμές όπου σηκώνεις τα χέρια ψηλά και σε κουτσουλάει γλάρος.
ΚΑΙ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΠΑΜΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΠΑΠΑΡΙΑΣΜΕΝΟ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΚΛΑΣΜΕΝΕΣ ΜΑΝΤΡΕΣ ΑΠΟ ΦΑΣΟΛΑΔΙΚΗ ΚΛΑΝΙΑ!

ΠΟΡΝΕΣ!

Πορνες
Eισαγω με ενα βιντεο.

Ξεκινώ με ένα παράδειγμα αλλά και ταυτόχρονα αληθινό συμβάν!

Πριν 3-4 μέρες, ήμουν με τον φίλο μου τον Πάνο Mοναστηράκι(ναι, εκεί στο κέντρο της τουριστικής σπατάλης χρημάτων κάτω από το ευρωπαϊκό καταναλωτικό πρότυπο αλλά και πολύ καλός προορισμός για να προμηθευτώ σπρέι). Πάμε στον σταθμό λοιπόν να πάρουμε τρένο να πάμε σπίτι μου αφού τελειώσαμε. Μπαίνουμε σταθμό και του σχολίαζα κάτι ξέκολα που είδαμε στο κατέβασμα. Στα παγκάκια που έχει εκεί στην αποβάθρα λοιπόν καθίσαμε διπλά σε μια νοσηλεύτρια,(μια 55αρια χρονών ήταν) και.. μου πιάνει κουβέντα.. (εν το μεταξύ έχω πιάσει κουβέντα με από ναρκωμένη, τρενατζή, σεκιουριτά έως και τρελό αντιεξουσιαστή και τρελό γενικά!) Τέλος πάντων επειδή φλυάρησα, αρχίζει η νοσηλεύτρια να μου λέει για την κόρη της.. Η οποία τα πετάει όλα έξω, μόνο το πράμα της δεν έχει σε κοινή θέα και να μου λέει πως και οι άντρες, άντρες είναι ρε αδελφέ, είπαμε να τους ανάβουμε λιγάκι, αλλά αυτό πια καταντάει αηδία, πέρασαν οι ωραίες εποχές που οι γυναίκες ήταν αγνές και τίμιες!(ω θεέ κάποιος με καταλαβαίνει σκέφτηκα!!!) Μετά, άρχισε να μου λέει για ένα περιστατικό στο νοσοκομείο στο όποιο φέρανε μια που ένας μαλάκας την είχε ξεσκίσει, της είχε σκίσει τα ρούχα και την είχε βιάσει, γυμνή την φέρανε μου είπε(17 χρονών κοπέλα), και αυτό γιατί τα μαλακιασμένα τα κοριτσάκια μας την έχουνε δει πολύ underground φάσεις και κυκλοφορούν μέσα στα μεσάνυχτα μόνες τους.. Δεν μπορούν να καταλάβουν όμως πως όταν προκαλείς πρέπει να είσαι σε θέση να δέχεσαι και τις συνέπειες.. Εγώ άρχισα να λέω στην νοσοκόμα "πουτάνες όλες έχουνε γίνει" και τέτοια, συμφώνησε φυσικά μαζί μου και μετά ήρθε το τρένο.. Μπαίνουμε, με κοιτάει ο Πάνος και του κάνω «στα ‘λεγα»

Ξέρετε τι? βλέπω σπάνια κάποια κοπέλα στον δρόμο που να μου αρέσει και να μην σκεφτώ από μέσα μου.. "πόρνη!" και όχι δεν φταίει το γούστο μου.. παρατηρήστε γύρω σας.. όλες οι γκόμενες είναι παν εύκολες στο να σου κάτσουν και πουτανες γιατί αύριο θα κάτσουν σε άλλον.. ‘συναισθήματα’? άμα τις ρωτήσεις δεν θα ξέρουν τι σημάνει η λέξη!

Επιπλέον δεν μπορώ να καταλάβω αυτά τα όντα, λέμε να ξέρω κοπέλα που έχει παρθεί με όλη μου την παρέα.. δεν είναι ότι καλύτερο.. καταντάει.. πως να το πω.. αηδιάζω.. φαντάσου με πόσους έχει παρθεί συνολικά!

Δεν μπορούν να καταλάβουν δηλαδή πως πρέπει τα πόδια να παραμένουν κλειστά!! και όχι να ανοίγουν στον κάθε μαλακα που τους γυάλισε! δεν λέω.. ας τα ανοίξουν, απλά όχι σε όλους, ένας και πολύ είναι!!! γιατί ρε κοπελιές όταν πηδιέστε από τα 12-13 με τον έναν και με τον άλλον μετά στα 35 εκτός του ότι η απόλαυση δεν θα υπάρχει σαν όρος στο λεξιλόγιο σας, νομίζετε πως θα μπορείτε να κάνετε παιδιά??? εμ δεν θα μπορείτε!! Δεν σας νοιάζει?? τώρα ναι, αλλά στα 35 θα σας νοιάζει και θα βαράτε το κεφάλι σας στον τοίχο και θα τρέχετε για εξωσωματικές!

Όχι δεν είμαι φαλλοκράτης, ούτε κολλημένος, ούτε γκέι, ούτε τίποτα...

Το παρον κειμενο ειναι απλως φιλοξενημενο απο τις Cul Εt Chemise, και μια ευγενικη χορηγια ενος φιλου.

Wedding dramas

Νομίζω πως είναι γνωστό σε όλους μας το δράμα που τραβάει κάθενας στους γάμους. Φυσικά για όλους μας είναι μια ευχάριστη εμπειρία ένας γάμος , να βλέπεις το αγαπημένο ζευγάρι,την όμορφη νύφη και τα λοιπά..

                                                    ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ!
Η τραγωδια ξεκινάει τις μέρες πριν τον γάμο όπου η μάνα σου , ο πατέρας σου και η κάθε θείτσα εμφανίζονται και σου δείχνουν ένα ελεηνό φόρεμα της δεκαετίας του 40' και σου ανακοινώνουν ότι , ΚΑΙ ΝΑΙ, αυτό θα βάλεις στον γάμο! (ΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ -  ποσο ασχημα πρεπει να νιωθουν οι μπομπονιερες με τοσο τουλι) Άντε και έκανες την χάρη της γιαγιάς να ντυθείς σαν τραβεστί για τον γάμο , αφού σου απαγόρευσε οτιδήποτε που θα σε σουλούπωνε λίγο , χαρακτηρίζοντας το ως "ακατάλληλο για την ηλικία σου"/"κανε-μου-το-χατηρι-να-μην-το-εχω-αχτι" .Μια την έχεις μωρέ μωρέ , άντε φόρα το και φρόντισε να μην περάσουν φωτογραφίες στους φίλους σου. Ω ναι , ο ψυχολογικός πόνος στο αποκορύφωμα του. (το ίδιο ισχύει και αν είσαι άντρας μόνο που δεν φοράς φόρεμα αλλα κανένα γελοίο κοστούμι με παπιγίον σε χρώμα φυστικί, ή γενικα κατι σε μπλε που να φερνει στον Ποπάυ τον ναυτη.)

Και έρχεται η ώρα της τελετής του γάμου, όπου μπαίνεις στον χώρο της εκκλησίας και βλέπεις άλλες-άλλους να είναι ντυμένοι σαν άνθρωποι, ωραία βαμμένοι κτλ ενώ εσύ μοιάζεις λες και βγήκες απο dance show τσίρκου. Τι καλύτερο απο την αίσθηση του απόλυτου εξευτελισμού? Η αίσθηση μίσους για τις γριές του γάμου βέβαια! Όταν στέκεσαι πια εξευτελισμένος στην γωνία σου και έρχεται κάθε τριτοηλικιακό ατομο και σου ανακοινώνει(!) ότι καταβάθος τον ξέρεις , άσχετα αν δεν τον θυμάσαι , και πως σε ξέρει απο τότε που ήσουν ακόμα αγονιμοποιήτο ωάριο. Τέλεια.Τώρα μου'ρθε έκλαμψη μέσα απο την κοιλιά της μάνας μου. Και έλεγα τότε ποιός σκατά ακουγόταν, πάλι καλα μου έλυσες την απορία , ΝΑ'ΣΑΙ ΚΑΛΑ βρήκα τον λόγο να υπάρχω τώρα!Ή την άλλη θανάσιμη εκδοχή πας να χαιρετήσεις και γυρνάνε ξανά όλοι "και στα δικά σου κουκλί μου! να ρθω και γω στον γάμο σου!"  Αααα..δεν θα τα πάμε καλά..εγώ σκοπεύω να παντρευτώ σε 30 χρόνια!Αν ζεις , έλα! Συνεχίζοντας την πορεια σου μεστον γάμο, καθως φευγεις απο την εκκλησια-δημαρχειο-περιοχη στην μεση του πουθενα, κοιτας τον γαμπρο και την νυφη. Η νυφη στα καλυτερα της, χαμογελάει. Ο γαμπρος σαν κινητη διαφημιση της softex. 'Παρα-ιδρωσατε? ΣΟΥΠΕΡ ΑΠΟΡΡΟΦΗΤΙΚΑ ΧΑΡΤΟΜΑΝΤΗΛΑ!'. Kαι παραδιπλα (μετα απο ολους τους υπερστολισμενους πεθεροτετοιους [?] ) ερχονται οι μπομπονιερες, ασορτι με την νυφη σαφως, κοιτωντας τρομαγμενες αυτους τους ασχετους που τις αρπαζουν 5-5 για να εχουν για ολο το σόι και τελειώνουν σε χρόνο ντε-τέ! GUEST STARS: Μικρα αφηνιασμενα ,σατανικά παιδάκια που μερικες φορες τιμουνται για τα ουρλιαχτα τους  και τις διακριτικές ερωτήσεις τους (τύπου "Μαμάάά γιατί η νύφη πάτησε τον γαμπρόό?")με την ταμπέλα του 'παρανυφακίου'
Τέλος, η δεξίωση.. Ωωω η δεξίωση. Η χαρα του event γιατι οπως και να το κανουμε ειναι δυσκολο να μιλας με τοσο γεματο στομα, ο μπουφές είναι ΠΑΝΤΑ piece of heaven. Εκτος και αν εισαι στην 'νεολαια' και σου ανακοινωσουν οτι για καποιο ακαθοριστο λογο θεωρησαν οτι μπορεις να φας ΟΡΘΙΟΣ σαν πελεκάνος, καθως το ονομα σου δεν αναγραφεται στους τραπεζομενους. Έτσι μπαίνεις στην extreme κατασταση, οπου προσπαθεις να πολιορκησεις καθε σκαμνι-καναπεδακι- ελευθερη ομοπλατη ή κεφαλι νανου για να γυρεις το κορμι σου και να ακουμπησεις σαν ανθρωπος το πιατο σου πριν αρχίσεις να παθαίνεις κράμπες. Kαι τελος, ερχεται ο χορος. Αφου εχεις σαβουριασει οτι εχεις βρει μπροστα σου, προσπαθεις να χορεψεις, χωρις να πατηθεις απο καποια γοβα στιλετο που πλησιαζει απειλιτικα το αμοιρο ποδι σου, αγνωοντας τον πονο στα πλευρα απο την μασαμπουκα. Και οταν -κλασσικα- εμφανιστει κατι λάικο παραδοσιακο, κανεις τουμπεκι τα χάιλικια σου, και ασπαζομενος/η το αθανατο ελληνικο πνευμα, πατας ακομα και πανω στην μανα σου/πατερα σου ή/ακομα και την ιδια την νυφη για να εισαι πρωτος σ'αυτους τους πρωτογονους κυκλους χορου και να ρίξεις τις ζεμπεκιές σου που αργότερα θα σου χτυπάει η γιαγιά σου μέχρι να φτύσεις αίμα. Και φτανωντας στην υστατη αλλα και πιο αβολη στιγμη: ΟΙ ΧΑΙΡΕΤΟΥΡΕΣ. Σ'ενα ειδυλλιακο τοπιο, οπου υπαρχουν μεθυσμενοι, καταπονημενοι απο τον χορο, μουτρωμενοι που εμειναν εξω απο τον χορο, καρδιοπαθεις και αλλοι κατακαημενοι, ΑΚΡΙΒΩΣ σαν πεδίο μάχης, πρεπει:

1. Να βρεις εναν τροπο να αποδρασεις χωρις να σε δει κανεις, ωστε να μην χαιρετησεις κανεναν. Ευχησου οτι δεν θα το θυμαται κανεις, αλλιως ισως και να εισαι το πιο hot κουτσομπολιο του γαμου, εκτος και αν η νυφη ηταν τραγικη, η εαν καποιος απο τους νιοπαντρους φασωθηκε με αλλον.
2. Χαιρετα τους, ολους. Οσους δεις στο διαβα σου μεχρι την εξοδο. Προσπαθησε, ίσως σου παρακουρελιασει τα νευρα αλλα θα εχεις την συνειδηση σου καθαρη. Ακομα και τους αγνωστους-βάλε το auto-pilot και χαιρέτα με ένα ευγενικο χαμογελο δεν κοστιζει ΓΑΜΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ.

Φτανωντας στο σπιτι, νιωστε την ανακουφιση του να βγαζεις τα κωλοπαπουτσα που σε λίγο θα στα βγαζαν με εγχείρηση (ΔΕΝ υπαρχει το τελειο νουμερο), αλλα και το φορεμα (ειδικα για τις κυριες, που τα θελουμε πιο σφιχτα και απο το ιδιο μας το κορμι) , παρτε ενα ρημαδοηρεμιστικο, διαγραψτε τα κινητα των γνωστων που ειδατε και κλασσικα ειπατε "χαθηκαμε, να κανονισουμε να βρεθουμε" ΚΑΙ ΞΕΡΑΘΕΙΤΕ.
ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ!

Cul Et Chemise.

Difficult to forget, hard to remember.

see more Funny Graphs




see more Funny Graphs

see more Funny Graphs



see more Funny Graphs
 
see more Funny Graphs

see more Funny Graphs

see more Funny Graphs

CUL-de-sac.

Η περί μυαλού αυταπάτη

Και ναι, επιστρεψαμε. Μπορει να ξυνομασταν τοσες βδομαδες αλλα αυτο εγινε καθως καναμε εντεταμενα συμβουλια με τον Αιωλο και το Απολλωνα γιατι τα εφτιαξαν και απο τους πολλαπλους οργασμους ο καιρος σαφεστατα δεν ειναι για τον μηνα Μαιο. Μην εισαι ντιπ για ντιπ τουβλο, γελα τωρα, και δειξε συμπονια για τον χαμο του humor μας, φταινε οι εντονες διαφοροποιησεις των θερμοκρασιων που εχουν καψει το μυαλο μου και εχουν κανει τους πορους μου να ανοιγοκλεινουν σαν μυδια-στρειδια-αρχιδια.Συγγνωμη για την αποκρουστικοτητα των λογων μας, αλλα ειναι αποτελεσμα των παρενεργειων απο τα μεταλλαγμενα καλαμποκια και τα καστανα που ακομα πουλωνται απο πλανωδιους στο Θησειο- 'καλοκαιριατικα'.  Μα εκεί που χάρηκα και λέω ότι μπορώ να βγω έξω και να μαυρίσω λιγουλάκι , κόντεψα να πάθω πνευμονία και να πεθάνω. Και τωρα κατι ακυρο, αλλα θα εσκαγα αν δεν το πεταγα. Ο JUSTIN BIEBER ΤΙ ΕΙΝΑΙ? Μας τον πλασαραν ως τι? Ανοργασμικο 4χρονο φλωρο που εξιστορει τα απαντα ενος ανεκπληρωτου ερωτα? Και συ πολυ καρυωτακη διαβαζεις.  Ρε βιασμενο, σε μισουμε, οχι γιατι δεν πειθεις αλλα γιατι εισαι απλα καημενος. Αλλο πραγμα χωρις μυαλο. Για να ειμαι ειλικρινης. Σας μισω ολους. Και ιδιαιτερα εσενα ΜΠΟΜΠ ΣΦΟΥΓΓΑΡΑΚΗ! Ναι εσενα ηλιθια κιτρινη πατσαβουρα για τα πιατα! Προσπαθεις να κανεις τα αθωα μυαλα τον παιδιων να πιστεψουν τις αρρωστημενες σου ιδεες και εχουμε φτασει να υπαρχουν παιδακια στην εντατικη επειδη δεν περιμεναν οτι οι τσουχτρες θα τους φερουν αντισταση! Καθε φορα που ο αδερφος μου ξεφευγε απο το αετισιο το ματι μου και εβλεπε αυτη την πιπα παντα μου ερχοταν η ιδια κατακραυγη αηδιας στο μυαλο:  ΕΛΕΟΣ ΜΕ ΤΑ ΚΑΒΟΥΡΟΠΕΗ! Ηλιθιο ομοφυλοφιλο παπαρι με ικτερο και κενο στα δοντια, ΔΕΝ εισαι η επιτομη του σεξαπιλ! Και τωρα θα αφοσιωθω σε κατι πιο προσιτο. ΤΟΥΣ ΚΑΓΚΟΥΡΕΣ ΣΤΑ ΜΕΣΑ ΜΑΖΙΚΗΣ ΜΕΤΑΦΟΡΑΣ. Πρεπει πρωτα απ' ολα εαν δεν εχετε κανει μπανιο μεσα στο προηγουμενο 24ωρο να σας απαγορευουν την εισοδο σε λεωφορεια, τρενα, κτλ. Το ιδιο ισχυει εαν εχετε πασαλειφτει με εναν κουβα σκατα αρωματισμενο με εσάνς απο eau de patsouli, eau de eukilioti ή/και eau de klani. Ενα νεο μετρο που θα πρεπε να εφαρμοστει λοιπον ειναι οι μασκες οξυγονου που θα δινονται δωρεαν μαζι με τα εισητηρια. Δευτερον, θα ηθελα να τονισω πως το επιμελως ατιμελιτο λουκ ταιριαζει με το προφανεστατα επιμελως απελεκητο και ποζερικο μυαλο σας, γιατι προφανως δεν καταλαβαινετε οτι η αμφιβολλου ποιοτητας μουσικη που ακουτε ειναι ΗΧΟΡΥΠΑΝΣΗ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΔΥΝΑΤΑ. Να σου φερω κανα ζευγαρι ακουστικα καμαρι μου να 'χεις? ααααααιντε στουρναρια!
ευχαριστουμε, ιδιαιτερα τον κολλητο-νικητα και του ευχομαστε να χωρισει η μαριεττα:)
Cul & Chemise

Η Διακριτικότης απέθανε. Ζήτω η Διακριτικότης.

Όταν το "ΜΑΖΕΨΟΥ"  αντηχει καθε 1,3 δευτερόλεπτα στον εγκεφαλό σου και  τελικά κάνει και αντίλαλο.
Όλοι μας σίγουρα έχουμε αντιμετωπίσει μια περίπτωση όπου ένα άτομο προσπαθεί απελπισμένα να καταφέρει να αποσπάσει την προσοχή μας και το μόνο που εισπράτει είναι ενα πενταδάχτυλο χέρι (άκα Μούτζα). Βέβαια αυτή είναι η all-time-classic περίπτωση , πλέον η αμάζευτη αυτή μαλακία έχει και ΒΑΘΜΙΔΕΣ. Απο αυτη που ανεχεται στην πλεον σπαστικη με τιμη σας παρουσιαζουμε:

Η απλή αδιακρισία όπου περπατάς με την κολλητή σου στον δρόμο και σταμπάρεις έναν τύπο, τον κοιτάς με ένα βλέμμα ακολασίας  και τον δείχνεις με νοήματα των ματιών στην φίλη σου..Ε ΕΚΕΙ την γάμησες. "ΤΙ ΜΑΝΑΡΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΘΕ ΜΟΥ?" (το θεμα ειναι οτι τα απλα νοηματα με τα ματια δεν ειναι ΠΟΤΕ αρκετα) '....σκάσε ακουγόμαστε!!'  "oopsie daisies". Τώρα αν σου κάτσει το μανάρι να με χέσεις σταυρωτά.Και αναποδα.  Αν πεις πως δεν το'χεις πάθει είσαι ή άντρας ή απλα ψεύτρα.
Παρόλα αυτά οι απλές αυθόρμητες αδιακρισίες είναι , let's face it , μέρος της καθημερινής μας ζωής  οπότε μας ακούγονται πιο νόρμαλ απο αυτό που ακολουθεί τώρα. Τώρα ήρθε η ώρα της DESPERATE αδιακρισίας ΑΛΑ ΚΑΤΙΝΑ. Ω ναι , εκεί που περνάς ήρεμος ήρεμος την ζωούλα σου και πετάγεται η κάθε τσουτσού με υποννοούμενα ενώ σου κάνει την καλή. ΜΗΝ ΧΑΛΑΜΕ ΚΑΙ ΤΟ IMAGE ΜΑΣ DARLING. Ξερω, ξερω.. ειναι απλο κοινωνικο ενδιαφερον. Νομιζεις οτι οι σποντες που πετας απο δω και απο κει μετα ειναι πετυχημενες? ΤΟ ΨΑΡΕΜΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΙΣΧΡΟ. και να θυμασαι: υπαρχει μια πολυ λεπτη γραμμη μεταξυ του να ψαρευεις και του να καθεσαι στην ακτη σαν μαλακας. εσυ κανεις το δευτερο. Τέλος πάντων , κοπελιά , θα στο πω μια και έξω
1.έχουμε καταλάβει και τι αφορμές ψάχνεις να σχολιάσεις εμένα ή τον καθένα για το τι κάνει. Όσο και να το κρύβεις πίσω απο ένα χαμόγελο την μυριζόμαστε την μαλακία. ΧΤΥΠΑΣ ΜΩΡΟ ΜΟΥ.
2. Δεν απασχολεί κανέναν πόσο προχώ και μάγκισσα θές να το παίξεις και πως θες να την πεις. Στο τέλος τον εαυτό σου κάνεις ρεζίλι σε εμάς αλλά και στον κόσμο γύρω σου.
3. Που να βαράς τον κώλο σου κάτω δεν πρόκειται να ασχοληθούμε με τις μαλακίες που πετάς και καλά σαν υποννοούμενα ΟΥΤΕ ΛΕΠΤΟ. Σε γράφουμε με αξιοθαύμαστο τρόπο και με πολλή τέχνη  ΣΤΑ ΠΑΠΑΡΙΑ ΜΑΣ (επειδη ειμαι και γυναικειου φυλου και εχω και την εμφυτη τεχνη της διακοσμησης μεσα μου, μπορω ακομα και να σου πω στα αρχιδια μου ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ και γυρω γυρω μελισσες, μπας και φτιαξει λιγο η αισθητικη που χαλας με την παρουσια σου). Σε βαριόμαστε, τέλος.Ξεκόλλα. Πήγαινε πλέξε. Δεν ξέρω.
ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΚΑΙ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΠΛΕΝΟΥΜΕ ΚΑΝΑ ΣΩΒΡΑΚΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΜΕ.
Αλλά για να μην περιορίζομαι στις γυναίκες θα αναφέρω τις λιγοστές , ευτυχώς , περιπτώσεις που άνδρας χάνει κάθε ίχνος διακριτικότητας.
Δεν μιλάω για το αδιάκριτο χοντρό πέσιμο τύπου "έλα μανάρα μου να σου αλλάξω τον αντίχριστο". Αυτή είναι απελπιστικά κλασσική περίπτωση. Πάμε για το hardcore τώρα.
Ο ΑΝΤΡΑΣ Ο ΣΩΣΤΟΣ , αγαπητέ αναγνώστη ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΕΡΑΣΑΝ, ΤΟΣΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΚΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΒΓΗΚΑΝ ΚΑΙ ΕΣΥ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙΣ ΧΑΜΠΑΡΙ ΦΙΛΑΡΑΚΟ, πρέπει να έχει έστω και λίγο επίπεδο.Η κυρια διαφορα αντρων και γυναικων ειναι οτι οι αντρες ΔΕΝ μπορουν να καταλαβουν ποτε λενε χοντραδες. ΣΤΟ ΕΧΩ ΞΑΝΑΠΕΙ: ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΓΑΜΑΤΟΣ. Και δεν ειμαι και ο κολλητος σου. Προσωπικά με αηδιάζει ο τύπος ,  στον οποίο και αναφέρομαι , που δεν έχει τα μούτρα να' ρθει να σου πει το πρόβλημα του μαζί σου και κάθεται και σε θάβει σαν γυναίκα-κουτσομπολα-καρια στο ξεκάρφωτο. ΡΕ ΦΙΛΕ είναι γυναικείο χάρισμα αυτό , ΔΕΝ ΤΟ'ΧΕΙΣ. Εμεις την εξασκουμε χρονια την τεχνη και με περισσια χαρη. Θα μάθω τι έχεις πει πιο γρήγορα απ'ότι νομίζεις (γιατί φυσικά ότι λέει το λέει επίτηδες), θα σε κανω ρομπα οχι απλα ξεκουμπωτη αλλα και ξηλωμενη, και με συγκίνηση σου ανακοινώνω ότι το μόνο που κέρδισες με οσα ειπες είναι ένα εισητήριο στην φανταστική χώρα των αρχιδιών μου, στην πατρίδα σου. Όμως σε παραδέχομαι , το παίζεις έξυπνος στον φίλο σου και στους γύρω για να ανεβείς επίπεδο. Για να σε βραβεύσω για το τρομερό σου κατόρθωμα, που έπεισε ακομα και τον φίλο σου οτι είσαι μια απερίγραπτα ανοργασμικη κατίνα, θα σου πω ενα μυστικο που αφορα την μοιρα σου, και για το οποιο ρωτησα πολλαααα μεντιουμ μεχρι να σιγουρευτω...ανάμεσα στα πόδια σου υπάρχει κάτι το υποανάπτηκτο που την μέρα που θα μεγαλώσει θα σκάσει μύτη μαϊμού απ'τον κώλο μου. Ενταξει ; (Θες να ψαξω στο google να σου πω ποιες ειναι και οι πιθανοτητες να εμφανιστει μαϊμου απο κει πισω?)
Φέρσου σαν άντρας τώρα γιατί σε κόβω να σε καμαρώνουν σε γκέυ μπαρ σε λίγο. Λούγγρα.
με πολλη αγαπη και συμπονια στα βασανισμενα ατομα σας,
CUL & CHEMISE.

Χάλια και χαλιά: αντρες: ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ 2

ΑΓΟΡΙΑ Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ;) 
 

ΤΣΙΓΚΟΥΝΗΣ:

χαρακτηριστικες ατακες: 

 δεν λεει πολλα (τα πολλα λογια ειναι φτωχεια)

συμπεριφορα: 

παρομοια με του φλωρου, διαρκως προσπαθει να αποφυγει καθε ειδους χρηματικη συναλλαγη. θα σας πει οτι δεν πιστευει προφανεστατα σε επετειους και γιορτες - δειχνει αριστερος για να μην ψωνιζει δωρα. ισχυριζεται οτι ειναι θρησκος και εναντιον της αντισυλληψης για να μην ξοδευεται στα προφυλακτικα. ΚΟΠΕΛΙΕΣ ΠΡΟΣΕΞΤΕ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΦΑΝΕΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΟ.

συχναζει:

σε low-budget κλαμπακια.



ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΗΣ:

χαρακτηριστικες ατακες:

ROCK ON!

συμπεριφορα:

ειναι ο τυπακος που εχει μεινει ακομα στα 15 του και προσπαθει να αποδειξει οτι το στιλ του ειναι διαχρονικο. ψαχνεται ολη την ωρα, κυριως με μονοτονη μουσικη που οδηγουσε και κητος στην αυτοκτονια. θα σας κανει τις ρωγες πετροκερασα απο τις ψαγμενες μαλακιες που θα σας λεει για να σας ριξει.

συχναζει:

στα πιο χαρντ και ψαγμενα κακοφημα, ασχημα και εκνευριστικα μερη.



ΗΛΙΘΙΟΣ (ο γνωστος και μη εξαιρετεος):

χαρακτηριστικες ατακες:

καμενη, ξεκολλα, ειναι θεμα προδιαγραφων (προτεινομενες απαντησεις στις ατακες του: Μεγαλε ΔΕΝ μιλας στον κολλητο σου)

συμπεριφορα: 

 Mουροχαβλος ηλιθιος, με αγελαδισιο βλεμμα μυρικαστικου που κλανει. Με πιο απλα λογια..αγνη,αναβληζουσα μαλακια.  Απο τα εγκατα της ψυχοσυνθεσης του βγαινουν ΑΝΟΥΣΙΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ και μια συμπεριφορα ΜΙΖΕΡΗ και καραξενερωτη. ειναι ο τυπικος σπαζαρχιδης που θελει να το παιξει πρωχο, μαγκακι και γαματος. ΓΑΜΑΤΕ ΚΑΤΟΥΡΑ ΚΑΙ ΛΙΓΟ. εχεις πηξει στην μαλακια. το γνωριζουμε. αλλα μην βγαζεις τα αποθημενα σου σε μας.

συχναζει: 

ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΑΡΑΜΟΝΕΥΕΙ ΣΕ ΚΑΘΕ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΘΕΣΙΜΟΣ 24/7.



Ο ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΒΑΤΡΑΧΟΣ(προσοχη θανατηφορος):

χαρακτηριστικες ατακες:

μωρο μου, φως μου, καρδια μου, αγαπη μου και αλλες παμπολλες ηλιθιες και ισως ακατανοητες στους νορμαλ υπολοιπους μαλακιες. μοτο του ΤΟ ΖΟΥΖΟΥΝΙΖΕΙΝ ΕΣΤΙ ΦΙΛΟΣΟΦΕΙΝ. βεβαια και η ατελειωτη γκρινια ειναι χαρακτηριστικο του.

συμπεριφορα:

ελα τωρα που δεν τον ξερεις. ειναι ο ΤΕΛΕΙΟΣ (πριχτης). ειναι αυτος που στην αρχη φαινοταν ανατριχιαστικα καλος, γλυκος και ανεκτικος και ξαφνικα μονο gps στον κωλο δεν σου χει ζητησει να σου βαλει. αυτος που σε κερατωνει καλα καλα και μετα εσυ απο την καλη σου την καρδια τον συγχωρεσες. ομως συνεχιζει. και ΔΕΝ δεχεται να τον χωρισεις. σε πριζει μεχρι θανατου, μεχρι να γινουν οι αδενες σου μπαλονια. Σε περιπτωση που δεν σε εχει κερατωσει (ακομα) σε απομακρυνει απο καθε ειδους κοινωνικη συναναστροφη με την δικαιολογια οτι απλα ειναι υπερπροστατευτικος και οτι νιωθει ασχημα οταν τον γραφεις. ΚΑΙ ΕΣΥ ΗΛΙΘΙΑ ΤΟΝ ΑΝΕΧΕΣΑΙ. εχει ως κυριο οπλο του την γκρινια. ΜΙΡΛΑ. και οταν εσυ πας να αντιδρασεις φροντιζει να αποκτησεις την αποψη οτι εσυ ευθυνεσαι για ολα τα κακα της γης σε συνδυασμο με το οτι του χαλασε το ντι-βι-ντι γιατι το εκαψε στον φουρνο μικροκυματων ενω σε εψαχνε στο κινητο-σπιτι επι 666 φορες ΚΑΙ ΤΟ ΣΗΚΩΝΕ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ (τι ντροπηη). δεν απαντας? η γκρινια μπορει να γινει πιο αποτελεσματικη και απο τρομοκρατη οπλισμενο με μπαζουκας και ουζι που σου χτυπαει την πορτα. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΟΚΥΨΕΙΣ. στο λεει η cul και η chemise.   

συχναζει: 

σπιτι του αγκαλια με το τηλεφωνο να σχεδιαζει την επομενη επιθεση ανυποτης μιρλας του, ή τουλαχιστον ετσι σου λεει. μπορει απλα να σε κερατωνει και οχι να σου κραταει μουτρα.


ΚΛΕΙΝΩΝΤΑΣ, τα παραπανω ειδη ανδρων αν δεν σας εχουν ηδη οδηγησει στην παρανοια προκειται να το κανουν συντομα. και θα σας αρεσει κιολας. οπως λεει και το ρητο, ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΕΣ. μπορει οχι ολοι, υπαρχουν και καποιοι τιμιοι ομοφυλοφιλοι.

Χάλια και χαλιά: αντρες: ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑΤΑ ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ.

ΦΙΛΤΑΤΕ ΑΝΑΓΝΩΣΤΗ,
αν εισαι αντρας και το διαβαζεις αυτο, κρατα τον κεσε σου με το γιαουρτι στο ψυγειο σου και οχι, μην το πεταξεις στον υπολογιστη γιατι μονο την οθονη θα χαλασεις και οχι την ζαχαρενια μας.Προτού λοιπόν ξεκινήσουμε το σημερινό θέμα και για να αποφύγουμε υβρισμούς, τραυματισμούς και γενικά όλου του κόσμου τα καλά, θα τονίσουμε: ΠΡΟΣΟΧΗ!ΑΡΘΡΟ ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΟΥ ΠΕΡΙΕΧΟΜΕΝΟΥ! Παλικαρι μου που το διαβαζεις, αν νιωθεις οτι δεν ανηκεις σε καμια απο τις παρακατω κατηγοριες, μαγκια σου. απλα δεν προλαβαιναμε να βγαλουμε και τα δικα σου χαρισματα στη φορα.

ΒΛΑΧΟΣ:

χαρακτηριστικες ατακες: 

μανα μου, κοπελιά(συχνα χρησιμοποιειται και απο καράμπαζα που προσδωκούν να ονομαστούν έστω βλάχοι), μωρο-χωρις-το-μου(οχι το μου της αγελαδας αλλα η κτητικη αντωνυμια).

συμπεριφορα:

περναει και κορναρει με το wannabe-γαματο-καγκουρε-κονσερβοκουτι αυτοκινητο του, σου στελνει σαλιαρικα φιλια, σου λεει πια ειναι η αγαπημενη του σταση (οχι λεωφορειου) σου κλεινει το ματι και στο τσακιρ κεφι σε τρακαρει και λιγο μπας και του κατσεις, του λιγουρη. και βεβαια το μονο που εισπραττει ειναι ενα φασκελο και στο δικο σου τσακιρ κεφι φιλη αναγνωστρια ενα 'ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ?'.

συχναζει:

σε τσιπουραδικα, ψησταριες, στο γηπεδο.

ΦΛΩΡΟΣ:

χαρακτηριστικες ατακες: 

 να σε κερασω κατι, μια σουμαδα, εναν χυμο?

συμπεριφορα: 

εκει που ανταλλαζεται λαγνα βλεμματα στο club ερχεται εντονα συναμενος κουναμενος (λες νταξει ισως ειναι ετσι το περπατημα του), οταν πλησιαζει προσπαθεις να αγνοησεις το αδερφιστικο φλοραλ πουκαμισο του και οταν πλεον εχει φτασει απελπιστικα κοντα και ακους την φωνη του να σου προτεινει καποιο μη-αλκοολουχο ποτο το μονο που αποζητας ειναι μια εξοδο κινδυνου. Προτεινομενη απαντηση: ΄λιγο βραστο νερακι αν μπορεις να με κερασεις να βαλω μεσα την σκονη για το γαλα μου'.

συχναζει:  

σε φιλησυχα μπαρακια που στις 12 βαζουν λουκετο, με ιδιαιτερη προτιμηση σε αυτα με την πιο lounce μουσικη.

ΜΙΣΟΓΥΝΗΣ:

χαρακτηριστικες ατακες:  

ανοιξε τα ποδια σου μαναρα μου, αντε πλυνε κανα πιατο, ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ Η ΟΜΑΔΑΡΑ ΜΟΥ, παρε μου μια πιπα.

συμπεριφορα:  

περναει και τσιμπαει τον κωλο οποιας βρει (εδω θα συνιστουσα στις κοπελες να χωνουν μια αμεση μπατσα) , προτιμαει τις πιο ξεπεταγμενες αλλα στις σχεσεις του θελει το ετερον του ημισι να κυκλοφορει με μπουρκα και να πλενει ολημερις τα πιατα δειχνοντας ζηλο μονο για τα θελω του λεβεντη της, και αγνοει επιτακτικα οτιδηποτε και αν συμβαινει γυρω του σε περιοδο champion's league ή παρομοιων πρωταθληματων.

συχναζει: 

σε καφετεριες με γιγαντιαιες οθονες αλλα και σε νορμαλ μπαρ (ειναι μεταμφιεσμενοι πολυ καλα,φαινονται κανονικοι, προσεξτε!)

ΝΑΡΚΙΣΣΟΣ:

χαρακτηριστικες ατακες:  

ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΣΤΕΙΛΩ ΕΝΑ ΜΗΝΥΜΑ ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΟ, ΓΛΥΚΟ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟ.. ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΧΩΡΑΓΕ Η ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΜΟΥ ΣΕ ΜΗΝΥΜΑ.. (προτεινομενη απαντηση: σιγα ρε κωλε.), θες να σου δειξω το καινουριο μου αυτοκινητο?(απαντηση: αντε πηγαινε να δεις αν ερχομαι ) , εισαι σχεδον τοσο ομορφη οσο εγω.

συμπεριφορα:  

κυκλοφορει με το μαλλι καγκελο απο την λακ σαν να το χει γλυψει αγελαδα, με καποιο υπερσυγχρονο αυτοκινητο (που μαλλον ειναι το μονο συν του) με ρουχα μονο μαρκες σιδερωμενα και πλυμενα πεντε φορες (μικροβιοφοβια FTW) με wallpaper στο λαπτοπ, το κινητο ,και τα υπολοιπα δισχρηστα και ηλιθια γκαντζετακια του, την μαπα του. απαξιει να κοιταξει οποια γυναικα δεν πινει in ποτό ή δεν ειναι ντυμενη στην τριχα με μαρκες και χρωματα που να ταιριαζουν με τα δικα του. Μπορει να τον μπερδεψετε με λουγγρα, πιθανον να ειναι και να πηγαινει με γυναικες για καμουφλαζ.

συχναζει: 

Β.Π. ΚΑΙ ΜΟΝΟ(τα υπολοιπα δεν ειναι για αυτον, στην πραγματικοτητα φοβαται μην τον παρουν με τις πετρες οι εστω-αξιοπρεπεις αντρες)

ΣΥΝΕΧΙΖΕΤΑΙ.... 

Γυναικες: ξεπουπουλιασμενες, κουνιστες και διαφορων ειδων μεταμορφωμενες σε κοτες.

Κάνωντας μια βόλτα στο κέντρο τις προάλλες συνειδητοποίησα τι εξευτελισμό έχει υποστεί το γυναικείο φύλο στις μέρες μας. Περνάει απο μπροστά μου μια τύπισσα με την γόβα στιλέτο και το νύχι βαμμένο φούξια έκρηξη  κουνώντας τον κώλο της σαν το καράβι στα λούνα παρκ. Ζαλίστηκα. Που πας ρε κοπελιά έτσι στο ντάλα μεσημέρι? Πασαρέλα το κάναμε το κέντρο? Για  να μην σχολιάσω το πλατινέ μαλλί που είσαι σαν να'χεις σφουγγαρίστρα για κεφάλι..Δυστυχώς, σου λείπει ο κουβάς.
Ως ξανθια και εγω πρεπει να τονισω πως οι πραγματικα ηλιθιες ξανθιες , περιοριζονται στα βαμμενα ξανθα βοδια. Που ως βοδια , χαιρουν ακρας υγειας και καμιας εγκεφαλικης λειτουργιας..yeah! Ξερεις ποσο ευκολα θα βρεις δουλεια σαν μπάλα της disco μ'αυτη την μπλουζα? "Γιατι μανιτσα μου? ΓΙΑΤΙ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΤΥΦΛΩΣΕΙΣ ΜΑΝΙΤΣΑ ΜΟΥ? ΩΡΑΙΕΣ ΟΙ ΠΟΥΛΙΕΣ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΝΑ ΦΕΓΓΟΒΟΛΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΟΥΛΙΑ ΑΥΓΕΡΙΝΟΥΛΑ ΜΟΥ! "(αυτα ήταν τα σχολια των περαστικών - εγώ σκεφτομουν χειροτερα). Οχι δεν ειναι αυτο που φαινεται. Εγω ειμαι υπερ του να εχει ο καθενας προσωπικο στυλ. Αλλα ρε κοπελια δεν ξυπνησα μια μερα απο το χαραμα με την επιθυμια να βλεπω την βρακοζωνα που κρυβεις στο χαμηλοκαβαλο τζιν σου! Οχι τωρα έχω αδικο. Μπορει να σου αρεσει να σε παιρνανε για αλλοπαρμενη τραβεστι, αλλωστε αλλιως δεν θα βουταγες την μουρη σου στο make up. Σε ολα τα περιοδικα μοδας εχει την μαπα σου! (Προσπερνάμε οτι εισαι στις πιο κακοβαμμενες του μηνα) Εισαι στο περιοδικο ΑΝΥWAY! Βέβαια υπάρχει και το αντίθετο της καταστασης σου. Κυκλοφορουν και οι καλογριες, οι οποιες κοιτανε με ενα υφος 'θα καεις στην κολαση' καθε γυναικα που περναει και φοραει φουστα που ΔΕΝ ειναι κατω απο το γονατο. Αν προσπαθησει ξανα να με ραντισει αυτη θα την ραντισω εγω με οτι κραταω εκεινη την στιγμη! Βεβαια αν και ειναι λιγακι χαμηλοβλεπουσες, χωρις αυτες δεν θα πηγαινε μπροστα ο κοσμος! Σε σενα και στην σκουροχρωμη γκαρνταρομπα σου στηριζομαστε καλογρια! Τι θα καναμε αν δεν ησουνα εσυ στις εκκλησιες στο παγκαρι ή να μαζευεις κερια ή να ταιζεις αστεγους ή τελος παντων να κανεις κατι που δειχνει πως υπαρχει ανθρωπια στις μερες μας! ΕΥΓΕ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΕΥΓΕ!
Τελος, την προσοχή μου τραβάνε οι πλέον αναγνωρισιμες απο χιλιόμετρα ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ γυναίκες. Αυτές που σκέφτονται "δεν γαμιέται..?" και αφού περάσουν 1-2 χρόνια απο τον γάμο τους με έναν μίζερο άνδρα.Σταματάνε να περιποιουνται τον εαυτό τους και κοιτάνε τον άνδρα τους με ένα ύφος "Τώρα πούστη σε καπάκωσα. Θα σ'αρέσω όπως είμαι ή πας για ευνουχισμό".Κόβουν το μαλλί σαν τον John Bon Jovi στα 80s και φοράνε κατι κομπινεζόν σαν τραπεζομάντιλα. Και στο τελικό στάδιο της μεταμόρφωσης, τις βλέπεις να κυκλοφορουν με κάτι φουστανορόμπες και κάθε μέρα να κάνουν το παρακάτω με τον φουκαρά τον σύζυγο:

(αυτό είναι παράδειγμα των παντρεμένων γυναικών , στα 70. Μην υπερβάλουμε)

ΟΠΟΤΕ, σε σας τις κοπελιες που εχετε ακομα μυαλο στο κεφαλι σας και δεν ειστε σε φαση γαμου, φροντιστε να καπακωσετε τον κερατα τον ανδρα χωρις να κυκλοφορειτε σαν να σας αμολυσαν απο την Συγγρου και αν τον παντρευτειτε, μην καταληξετε σαν να δραπετευσατε απο ορφανοτροφειο.BE A WOMAN!

Να'μαστε πάάάάάλι. - MERRY PASHA!

Επανήλθαμε δριμύτερες μετά απο ένα μικρόόό διάλειμμα....2 μηνών...ναι....
Σημερινό θεμα είναι οι κλασσικά βαρετές διακοπές Πάσχα.Ναι όλοι ξέρετε για τι πράγμα μιλάω..Τις στιγμές οδύνης που νομίζεις οτι επειδή μόλις έκλεισαν τα σχολεία θα έχεις όλο τον χρόνο δικό σου να βγείς με φίλους κλπ , ΑΜ ΔΕ! Θα σε πάρει η μάνα σου 2 μέρες μετά , αφού σ'αφήσει να χαρείς καλά καλά και θα σου ανακοινώσει οτι φέτος αποφασίσατε να πάτε στο χωριό των προγόνων σας, ΣΤΑ ΚΑΤΣΑΒΡΑΧΑ ΚΩΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑΣ! Ναι αυτό είναι..τα 3 δευτερόλεπτα που έχεις χάσει κάθε εγκεφαλική δραστηριότητα  και επανέρχεσαι η μάνα σου προσπαθεί να σε παρηγορήσει λέγωντας "Μα έέέλα τώρα θα είναι και η Κίτσα,η Μίτσα και η Νίτσα που παίζατε οταν ησασταν 2 χρονώών!Δεν τις θυμάσαι??".... Κράτα τις δολοφονικές σου τάσεις αφού ενηλικιωθείς , το αναμορφωτήριο ΔΕΝ είναι ευχάριστη εμπειρία. Ειδικά αν έχεις σκοτώσει την μάνα σου.Τέλος πάντων, άντε κάνεις την ρημάδα την υποχώρηση να πάς στου διαόλου την μάνα πασχαλιάτικα, με την προυπόθεση να γυρίσετε νωρίς.
Ξεκινάτε και φτάνετε εκεί περα, και μόλις ξεφορτώνετε οτι αντικείμενο έχει φέξει στην μάνα σας να πάρει μαζί...έρχεται η κεραμίδα κατακέφαλα "Θα με βοηθήσεις να τακτοποιήσω,σιδερώσω,μαγειρέψω,πλύνω....(κλπ κλπ)?"  *Ας με σκοτώσει κάποιος*
Αάάάντε και τακτοποιήθηκε το σπίτι, ίντερνετ δεν υπάρχει, τηλέφωνο υπάρχει μια αρχαιολογία κλασσικής εποχής που χτυπάει με έναν ήχο σαν τον Big Ben. (aυτος ο ηχος ακουγοταν στο σπιτι οταν πεθανε η προ-προ-γιαγια και ολες οι φιλες της επαιρναν να μας συλλυπηθουν- μην ρωτησετε πως σκατα γινεται οι φιλες της να ζουσαν, αναζητηστε την απαντηση στα ελληνικα παραδοσιακα λεγομενα: ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ ΨΩΦΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ). Πιάσε το κινητό και κάτσε πρίξε τα αρχίδια της κολλητής σου για το πόσο βαριέσαι.Περνάνε οι μέρες με εσένα να κάθεσαι ξαπλωμένη στο πάτωμα και να κοιτάς το ταβάνι και τις αραχνούλες που έχουν φτιάξει μητρόπολη εκει πάνω. Το Μεγάλο Σάββατο πας εκκλησία και ξεκινάνε τα μπαμ μπουμ,φιλιά,αγκαλιές "Χριστός Ανέστη" χαρά και γιορτές.. Λες και ένα 'ΜΑΓΚΙΑ ΤΟΥ ΡΕ ΓΙΑΓΙΑ ΠΟΥ ΑΝΑΣΤΗΘΗΚΕ ΑΣΕ ΜΑΣ ΗΣΥΧΟΥΣ'  στην καημένη την αγνωστη γριουλα, θα ακουσεις τα μπινελακια της γιαγιας σου γιατι δεν ηταν απλη γριουλα ΑΛΛΑ η ΚΥΡΑ ΜΙΤΣΕΝΑ - εσυ το αχτι σου θα το εχεις βγαλει!(Ε ΜΑ,  απο τότε που ήρθα σε αυτόν τον σκληρό κόσμο έχω βαλθεί και γιορτάζω που αναστήθηκε ο "Χριστούλης")Δεν φτάνει που ο παπάς έκανε την Ανάσταση 10 λεπτά μετά απο τα μεσάνυχτα , στα οποία 10 λεπτά κοντέψαμε να ξεροσταλίασουμε. Εντάξει με λίγη ψυχραιμία περνάει και αυτό....το επόμενο κύμα απελπισίας έρχεται την επόμενη μέρα που η γιαγιά σου σε κυνηγάει με το μάτι απο το αρνί για να το φας και να αποκτήσεις μυαλό ,όχι οτι έχεις ήδη , ενώ εσύ τρέχεις πανικόβλητη να σωθείς, με αποτέλεσμα να σας κοιτάει όλο το σοι σαν να'στε παραπληγικά. Και αφού της ξεκαθαρίσεις οτι αμα πλησιασει αλλο ενα μετρο δεν θα ξαναπατησεις ΠΟΤΕ σε εκκλησια, ναι ναι τοτε παιρνει το βλεμμα της γυναικας που εχει λαβει τα αλυπητα χτυπηματα της ζωης και το παιρνεις στο πιατο σου και το κοιτας με αηδία μεχρι να το πεταξεις στον πρωτο σκυλο-γατα-αυτοκινητο που θα περασει. Θετικες σκεψεις, ΘΕΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ - σκεφτεσαι: αυτη η γρια που ειναι τοση ωρα ακουνητη -την βαλσαμώσανε ή την έχουν πληρώσει να κάθεται έτσι? ή πεθανε και δεν της το λενε για να μην αγριεψει?.Λογικα θα αναπολεί τα χρόνια του Μεσοπολέμου, σαν την γρια απο το καστρατο του αρκα. Την παρατηρεις για λίγο και γυρνας αλλου το βλεμμα. οταν ξαναγυρνας προς το μερος της την βλεπεις αργα και σταθερα να γυρναει το κεφαλι της και να σε καρφωνει,και σιγά σιγά διακρίνεις ενα κανιβαλιστικο βλεμμα πάνω στο wanna-be-αβυσαλεο ντεκολτε σου .Ο χριστος και η μανα του,σου παει την ψυχη στ'αστέρια, λιγο ελειψε και θα πηγαινες αλειτουργητη. Βεβαια δεν ειναι σωστο αυτο. Ας γυρίσουμε να δούμε την θετικη πλευρα. Το πασχα ισοδυναμει με δωρα! Σε ποιον εκνευρισμενο εφηβο δεν αρεσουν τα σοκολατενια αυγα που κρυβουν μεσα τους γλυκουτσικα χνουδωτα λουτρινα παπα(ρα)κια? Ποσες ωρες περασαν ευχαριστα βουτωντας τα κακοφτιαγμενα δωρακια απο τα αυγα μαρκας ΜΕΚΑΨΕΣ σε υδροχλωρικο οξυ? Ψησου οταν κανουν ντου οι γιαγιαδες να εμφανιστεις 
1. με στρινγκ με σβαροφσκι αν εισαι αγορι 
2. με εσωρουχα με φτερα αν εισαι κοριτσι
ΣΤΕΙΛΕ ΜΑΣ ΤΙΣ ΕΝΤΥΠΩΣΕΙΣ ΤΩΝ ΓΙΑΓΙΑΔΩΝ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΣΟΥ! το πρωτο βραβειο (το οποιο ειναι ενα revolver φτιαγμενο  ειδικα για να βαρας χελιδόνια έκει πάνω στα άγρια βουνά στα άγρια όρη - εχει ειδικη λειτουργια και για να σκοτωνεις ανθρωπους αλλα μην πεις οτι αυτο στο ειπα εγω)ΚΑΙΙΙ θα δωθει σε οποιον εχει φωτογραφια αναλογη της απο κατω (αν ζησει για να την δει να δημοσιευεται):

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΛΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ.
(και προσοχή στις δολοφονικές γιαγιάδες)

ΤΕΛΕΤΗ ΕΝΑΡΞΗΣ: ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΤΕΛΑ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ!

ένα απο τα πλέον σημαντικά θέματα που απασχολούν την τυπική ελληνική οικογένεια είναι πιο μοντέλο θα αποχωρήσει στο επόμενο επεισόδιο του Next Top Model. To ελληνικό κοινό αποζητούσε μια φτηνή απομίμηση του αντίστοιχου αμερικάνικου σόου μήνες (μπορώ να πω ότι οι άντρες αποζήτούσαν μια πιο πρόστυχη version εδώ και χρόνια αλλα δεν το έλεγαν γιατί θα τους έπαιρναν στο κατώφλι με τις παντόφλες οι μάνες/σύζυγοί/αφεντικά τους - άσχετο που άλλο ήθελαν και άλλο βγήκε). Στο πρώτο επεισόδιο είδαμε την κ.Καγία στον ρόλο της γλάστρας, χαρτορίχτρας, μοιρολογίστρας αλλα και παρουσιάστριας ντυμένη Φραγκόκοτα. Οι υπόλοιποι 'κριτές' πρεπει να είναι κρήτες γιατί κάθε φορά που τα κορίτσια δεν κάνουν κάτι καλά τους το κρατάν μανιάτικο. Και αυτοί ανέβηκαν στο πλάτο εντυπωσιακά ντυμένοι ακολουθώντας πιστά την μόδα που λέει ότι το εμετί, το κλανί, το ευκοιλιωτί αλλα και το βερικοκί είναι τα χρώματα της χρόνιας και οποιοσδήποτε φοράει κάτι διαφορετικό πρεπεί να ακολουθεί τους καλούς κυρίους του control σε στρατόπεδα συγκέντρωσης. Τα μοντέλα που επιλέχτηκαν μετά απο ενδελεχή σωματικό και ψυχικό έλεγχο εμφανίστηκαν και αυτά στο πλατό, πηδώντας μέσα απο στεφάνια φωτιάς, κάνωντας ποδήλατο (όχι απο το κανονικό, απο αυτό με την μία ρόδα) πάνω σε σύρμα απο αυτό που έχουμε για να στεγνώνουμε τα ρούχα αλλα και πηδώντας πάνω απο κοτετσόσυρμα, δημιουργώντας ένα υπερθέαμα για όσους παρακολουθούσαν απο την τηλεόραση αλλα και για όσους δεν είχαν οδηγηθεί στα προαναφερθέντα στρατόπεδα συγκέντρωσης. η Βικούλα προσπαθούσε να μην επιτεθεί στα κορίτσια, που με την επειδεξιότητα τους δεν σκοτώνονταν αβερτα, γιατί είναι πιο φίνα γκομενάκια και μπροστά τους αυτή φαινόταν σκατόγρια. Στα επόμενα επεισόδια η ελληνιδα γυναίκα μορφώθηκε και έμαθε και τις τελευταίες τάσεις της μόδας αλλα και πως τα μοντέλα είναι άνθρωποι με συναισθήματα (μεγάλη πιθανότητα υπάρχει αυτός να είναι ο λόγος που τελικά πραγματοποιήθηκε το σόου - λύσσαξε η Βικούλα που την έλεγαν κρυόκωλη και είπε να βγάλει την ψυχοσύνθεση όλων των κοριτσίων που ευελπιστούν να γίνουν μοντέλα στη φόρα).Αφού μορφωθήκαμε, κλάψαμε, μάθαμε το μέλλον των κοριτσίων απο την προαναφερθισσα ήρθε η ώρα να οδηγηθούμε στο συμπέρασμα: Η ΚΑΓΙΑ ΤΥRA ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ!