Γυναικες: ξεπουπουλιασμενες, κουνιστες και διαφορων ειδων μεταμορφωμενες σε κοτες.

Κάνωντας μια βόλτα στο κέντρο τις προάλλες συνειδητοποίησα τι εξευτελισμό έχει υποστεί το γυναικείο φύλο στις μέρες μας. Περνάει απο μπροστά μου μια τύπισσα με την γόβα στιλέτο και το νύχι βαμμένο φούξια έκρηξη  κουνώντας τον κώλο της σαν το καράβι στα λούνα παρκ. Ζαλίστηκα. Που πας ρε κοπελιά έτσι στο ντάλα μεσημέρι? Πασαρέλα το κάναμε το κέντρο? Για  να μην σχολιάσω το πλατινέ μαλλί που είσαι σαν να'χεις σφουγγαρίστρα για κεφάλι..Δυστυχώς, σου λείπει ο κουβάς.
Ως ξανθια και εγω πρεπει να τονισω πως οι πραγματικα ηλιθιες ξανθιες , περιοριζονται στα βαμμενα ξανθα βοδια. Που ως βοδια , χαιρουν ακρας υγειας και καμιας εγκεφαλικης λειτουργιας..yeah! Ξερεις ποσο ευκολα θα βρεις δουλεια σαν μπάλα της disco μ'αυτη την μπλουζα? "Γιατι μανιτσα μου? ΓΙΑΤΙ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΤΥΦΛΩΣΕΙΣ ΜΑΝΙΤΣΑ ΜΟΥ? ΩΡΑΙΕΣ ΟΙ ΠΟΥΛΙΕΣ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΝΑ ΦΕΓΓΟΒΟΛΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΠΟΥΛΙΑ ΑΥΓΕΡΙΝΟΥΛΑ ΜΟΥ! "(αυτα ήταν τα σχολια των περαστικών - εγώ σκεφτομουν χειροτερα). Οχι δεν ειναι αυτο που φαινεται. Εγω ειμαι υπερ του να εχει ο καθενας προσωπικο στυλ. Αλλα ρε κοπελια δεν ξυπνησα μια μερα απο το χαραμα με την επιθυμια να βλεπω την βρακοζωνα που κρυβεις στο χαμηλοκαβαλο τζιν σου! Οχι τωρα έχω αδικο. Μπορει να σου αρεσει να σε παιρνανε για αλλοπαρμενη τραβεστι, αλλωστε αλλιως δεν θα βουταγες την μουρη σου στο make up. Σε ολα τα περιοδικα μοδας εχει την μαπα σου! (Προσπερνάμε οτι εισαι στις πιο κακοβαμμενες του μηνα) Εισαι στο περιοδικο ΑΝΥWAY! Βέβαια υπάρχει και το αντίθετο της καταστασης σου. Κυκλοφορουν και οι καλογριες, οι οποιες κοιτανε με ενα υφος 'θα καεις στην κολαση' καθε γυναικα που περναει και φοραει φουστα που ΔΕΝ ειναι κατω απο το γονατο. Αν προσπαθησει ξανα να με ραντισει αυτη θα την ραντισω εγω με οτι κραταω εκεινη την στιγμη! Βεβαια αν και ειναι λιγακι χαμηλοβλεπουσες, χωρις αυτες δεν θα πηγαινε μπροστα ο κοσμος! Σε σενα και στην σκουροχρωμη γκαρνταρομπα σου στηριζομαστε καλογρια! Τι θα καναμε αν δεν ησουνα εσυ στις εκκλησιες στο παγκαρι ή να μαζευεις κερια ή να ταιζεις αστεγους ή τελος παντων να κανεις κατι που δειχνει πως υπαρχει ανθρωπια στις μερες μας! ΕΥΓΕ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΕΥΓΕ!
Τελος, την προσοχή μου τραβάνε οι πλέον αναγνωρισιμες απο χιλιόμετρα ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΕΣ γυναίκες. Αυτές που σκέφτονται "δεν γαμιέται..?" και αφού περάσουν 1-2 χρόνια απο τον γάμο τους με έναν μίζερο άνδρα.Σταματάνε να περιποιουνται τον εαυτό τους και κοιτάνε τον άνδρα τους με ένα ύφος "Τώρα πούστη σε καπάκωσα. Θα σ'αρέσω όπως είμαι ή πας για ευνουχισμό".Κόβουν το μαλλί σαν τον John Bon Jovi στα 80s και φοράνε κατι κομπινεζόν σαν τραπεζομάντιλα. Και στο τελικό στάδιο της μεταμόρφωσης, τις βλέπεις να κυκλοφορουν με κάτι φουστανορόμπες και κάθε μέρα να κάνουν το παρακάτω με τον φουκαρά τον σύζυγο:

(αυτό είναι παράδειγμα των παντρεμένων γυναικών , στα 70. Μην υπερβάλουμε)

ΟΠΟΤΕ, σε σας τις κοπελιες που εχετε ακομα μυαλο στο κεφαλι σας και δεν ειστε σε φαση γαμου, φροντιστε να καπακωσετε τον κερατα τον ανδρα χωρις να κυκλοφορειτε σαν να σας αμολυσαν απο την Συγγρου και αν τον παντρευτειτε, μην καταληξετε σαν να δραπετευσατε απο ορφανοτροφειο.BE A WOMAN!

Να'μαστε πάάάάάλι. - MERRY PASHA!

Επανήλθαμε δριμύτερες μετά απο ένα μικρόόό διάλειμμα....2 μηνών...ναι....
Σημερινό θεμα είναι οι κλασσικά βαρετές διακοπές Πάσχα.Ναι όλοι ξέρετε για τι πράγμα μιλάω..Τις στιγμές οδύνης που νομίζεις οτι επειδή μόλις έκλεισαν τα σχολεία θα έχεις όλο τον χρόνο δικό σου να βγείς με φίλους κλπ , ΑΜ ΔΕ! Θα σε πάρει η μάνα σου 2 μέρες μετά , αφού σ'αφήσει να χαρείς καλά καλά και θα σου ανακοινώσει οτι φέτος αποφασίσατε να πάτε στο χωριό των προγόνων σας, ΣΤΑ ΚΑΤΣΑΒΡΑΧΑ ΚΩΛΟΠΕΤΙΝΙΤΣΑΣ! Ναι αυτό είναι..τα 3 δευτερόλεπτα που έχεις χάσει κάθε εγκεφαλική δραστηριότητα  και επανέρχεσαι η μάνα σου προσπαθεί να σε παρηγορήσει λέγωντας "Μα έέέλα τώρα θα είναι και η Κίτσα,η Μίτσα και η Νίτσα που παίζατε οταν ησασταν 2 χρονώών!Δεν τις θυμάσαι??".... Κράτα τις δολοφονικές σου τάσεις αφού ενηλικιωθείς , το αναμορφωτήριο ΔΕΝ είναι ευχάριστη εμπειρία. Ειδικά αν έχεις σκοτώσει την μάνα σου.Τέλος πάντων, άντε κάνεις την ρημάδα την υποχώρηση να πάς στου διαόλου την μάνα πασχαλιάτικα, με την προυπόθεση να γυρίσετε νωρίς.
Ξεκινάτε και φτάνετε εκεί περα, και μόλις ξεφορτώνετε οτι αντικείμενο έχει φέξει στην μάνα σας να πάρει μαζί...έρχεται η κεραμίδα κατακέφαλα "Θα με βοηθήσεις να τακτοποιήσω,σιδερώσω,μαγειρέψω,πλύνω....(κλπ κλπ)?"  *Ας με σκοτώσει κάποιος*
Αάάάντε και τακτοποιήθηκε το σπίτι, ίντερνετ δεν υπάρχει, τηλέφωνο υπάρχει μια αρχαιολογία κλασσικής εποχής που χτυπάει με έναν ήχο σαν τον Big Ben. (aυτος ο ηχος ακουγοταν στο σπιτι οταν πεθανε η προ-προ-γιαγια και ολες οι φιλες της επαιρναν να μας συλλυπηθουν- μην ρωτησετε πως σκατα γινεται οι φιλες της να ζουσαν, αναζητηστε την απαντηση στα ελληνικα παραδοσιακα λεγομενα: ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ ΨΩΦΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ). Πιάσε το κινητό και κάτσε πρίξε τα αρχίδια της κολλητής σου για το πόσο βαριέσαι.Περνάνε οι μέρες με εσένα να κάθεσαι ξαπλωμένη στο πάτωμα και να κοιτάς το ταβάνι και τις αραχνούλες που έχουν φτιάξει μητρόπολη εκει πάνω. Το Μεγάλο Σάββατο πας εκκλησία και ξεκινάνε τα μπαμ μπουμ,φιλιά,αγκαλιές "Χριστός Ανέστη" χαρά και γιορτές.. Λες και ένα 'ΜΑΓΚΙΑ ΤΟΥ ΡΕ ΓΙΑΓΙΑ ΠΟΥ ΑΝΑΣΤΗΘΗΚΕ ΑΣΕ ΜΑΣ ΗΣΥΧΟΥΣ'  στην καημένη την αγνωστη γριουλα, θα ακουσεις τα μπινελακια της γιαγιας σου γιατι δεν ηταν απλη γριουλα ΑΛΛΑ η ΚΥΡΑ ΜΙΤΣΕΝΑ - εσυ το αχτι σου θα το εχεις βγαλει!(Ε ΜΑ,  απο τότε που ήρθα σε αυτόν τον σκληρό κόσμο έχω βαλθεί και γιορτάζω που αναστήθηκε ο "Χριστούλης")Δεν φτάνει που ο παπάς έκανε την Ανάσταση 10 λεπτά μετά απο τα μεσάνυχτα , στα οποία 10 λεπτά κοντέψαμε να ξεροσταλίασουμε. Εντάξει με λίγη ψυχραιμία περνάει και αυτό....το επόμενο κύμα απελπισίας έρχεται την επόμενη μέρα που η γιαγιά σου σε κυνηγάει με το μάτι απο το αρνί για να το φας και να αποκτήσεις μυαλό ,όχι οτι έχεις ήδη , ενώ εσύ τρέχεις πανικόβλητη να σωθείς, με αποτέλεσμα να σας κοιτάει όλο το σοι σαν να'στε παραπληγικά. Και αφού της ξεκαθαρίσεις οτι αμα πλησιασει αλλο ενα μετρο δεν θα ξαναπατησεις ΠΟΤΕ σε εκκλησια, ναι ναι τοτε παιρνει το βλεμμα της γυναικας που εχει λαβει τα αλυπητα χτυπηματα της ζωης και το παιρνεις στο πιατο σου και το κοιτας με αηδία μεχρι να το πεταξεις στον πρωτο σκυλο-γατα-αυτοκινητο που θα περασει. Θετικες σκεψεις, ΘΕΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ - σκεφτεσαι: αυτη η γρια που ειναι τοση ωρα ακουνητη -την βαλσαμώσανε ή την έχουν πληρώσει να κάθεται έτσι? ή πεθανε και δεν της το λενε για να μην αγριεψει?.Λογικα θα αναπολεί τα χρόνια του Μεσοπολέμου, σαν την γρια απο το καστρατο του αρκα. Την παρατηρεις για λίγο και γυρνας αλλου το βλεμμα. οταν ξαναγυρνας προς το μερος της την βλεπεις αργα και σταθερα να γυρναει το κεφαλι της και να σε καρφωνει,και σιγά σιγά διακρίνεις ενα κανιβαλιστικο βλεμμα πάνω στο wanna-be-αβυσαλεο ντεκολτε σου .Ο χριστος και η μανα του,σου παει την ψυχη στ'αστέρια, λιγο ελειψε και θα πηγαινες αλειτουργητη. Βεβαια δεν ειναι σωστο αυτο. Ας γυρίσουμε να δούμε την θετικη πλευρα. Το πασχα ισοδυναμει με δωρα! Σε ποιον εκνευρισμενο εφηβο δεν αρεσουν τα σοκολατενια αυγα που κρυβουν μεσα τους γλυκουτσικα χνουδωτα λουτρινα παπα(ρα)κια? Ποσες ωρες περασαν ευχαριστα βουτωντας τα κακοφτιαγμενα δωρακια απο τα αυγα μαρκας ΜΕΚΑΨΕΣ σε υδροχλωρικο οξυ? Ψησου οταν κανουν ντου οι γιαγιαδες να εμφανιστεις 
1. με στρινγκ με σβαροφσκι αν εισαι αγορι 
2. με εσωρουχα με φτερα αν εισαι κοριτσι
ΣΤΕΙΛΕ ΜΑΣ ΤΙΣ ΕΝΤΥΠΩΣΕΙΣ ΤΩΝ ΓΙΑΓΙΑΔΩΝ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΣΟΥ! το πρωτο βραβειο (το οποιο ειναι ενα revolver φτιαγμενο  ειδικα για να βαρας χελιδόνια έκει πάνω στα άγρια βουνά στα άγρια όρη - εχει ειδικη λειτουργια και για να σκοτωνεις ανθρωπους αλλα μην πεις οτι αυτο στο ειπα εγω)ΚΑΙΙΙ θα δωθει σε οποιον εχει φωτογραφια αναλογη της απο κατω (αν ζησει για να την δει να δημοσιευεται):

ΚΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΛΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ.
(και προσοχή στις δολοφονικές γιαγιάδες)